Blogveselova.ru

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
— Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
— Никаких проблем. Какой текст?
— Ну, вот такой — «Читальный зал».
— Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом…
— Да нет, мне надо азбукой для слепых.

Идет Ростропович по улице, во все горло распевает:
«Галина Бланка —
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка —
Буль-буль, буль-буль».
Встречает его Ельцин и спрашивает:
— Ты че, старый, супа, что ли, переел?
— Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!

Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку:
«Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне».
«Это ты хорошо придумал», — говорит ишак волку. Посадил волка
на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке,
слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: «Давай
я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь». Ишак говорит:
«Давай попробуем». Воткнул свои когти волк ишаку в спину,
ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами.
Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит:
«Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь». Волк говорит:
«Хорошо, давай». Взял ишак и засунул свой хрен в одно место.
Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: «Ишак, ай ишак,
откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся».

Пациент в письме личному врачу-психологу: «Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»
Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы — директор».
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: «С первым апреля…»

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким
вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой
грустный, убитый каким-то горем и говорит:
— Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла
сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
— Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро
еще борща и говорит:
— Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,
и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом —
все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются — он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
— А ты чего лежишь, не работаешь?
— Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем — каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
— Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
— Уррра! Урррра! А кто такой?
— Евгений Петросян!
— Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.

В. — Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…