Ноя 15 2012
#35188
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
— Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
— Никаких проблем. Какой текст?
— Ну, вот такой — «Читальный зал».
— Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом…
— Да нет, мне надо азбукой для слепых.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Этот прикол произошел недавно с моей тещей. Поехали они с тестем как-то в отпуск на Байкал. И, будучи попутно в Улан-Удэ, довелось им прокатиться на одной из местных маршруток, уж и не знаю, куда, но не суть важно. В общем, маршрутка была полная, ехали все молча, никто никого не трогал. И вдруг посреди эдакой идиллии начал ощущаться вполне характерный запашок. Проще говоря, кто-то втихомолку бзданул в салоне и не спешил в этом признаваться, естественно.
Поскольку в маршрутном такси, сами знаете, сравнительно тесно, то всеми тонкостями описываемого аромата могли насладиться абсолютно все, включая водителя. Люди с недовольными лицами переглядывались и едва слышно сердито бубнили себе под нос. Окна открыть не представлялось возможности ввиду неблагоприятных погодных условий.
И вот, подъехав к ближайшей остановке, водитель не вытерпел и с ярко выраженным недовольством проворчал: «Это кто там поддал?» В этот момент в маршрутку стала заходить молодая парочка. В Улан-Удэ, к слову, расплачиваются при входе. И, протягивая денежку водителю, парень счел данные слова адресованными ему лично. Да и неудивительно, поскольку не спутать два слова в русском языке «поддал» и «подал» достаточно сложно. Его невинный ответ «Это я, за себя и за свою девушку» повалил на пол весь состав маршрутки. Парень с девчонкой еще стоял некоторое время на пороге автобуса, недоуменно хлопая глазами, смотря то на трясущегося от смеха водителя, то на судорожно извивающихся пассажиров, но тут «благовоние» достигло и его дыхательных рецепторов, моментально введя в курс дела. Маршрутка поехала только через пять минут.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте -
Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился.
(1) — Ну как, хорошо быть женатым ?
(2) — Да нормально…
(1) — А она у тебя красивая ?
(2) — Да нет, страшненькая…
(1) — А что — готовит классно ?
(2) — Нет, кормит одним жареным хлебушком…
(1) — Так, значит, в постели обалденно хороша ?
(2) — Не-а, бревно бревном…
(1) — Так что же ?
(2) — Да у нее глисты.
(1) — ГЛИСТЫ ?!?!?!?!
(2) — Не, ты не рыбак, тебе не понять…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Муж и Жена -
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
— ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
— Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал, и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
— А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке купишь. А?
— Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
— Во!!!! У тебя дрожжи есть?
— Есть, а что?
— Давай их сюда. А сахар есть?
— Есть, а что такое-то?
— Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем и сел на батарею.
— Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
— Не видишь — брагу ставлю.
— А полотенце-то зачем?
— Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
— А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет. Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам, грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов, битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
— Что случилось? Крышу сорвало?
— Да нет, днище вышибло.Поделиться в соц. сетях