Сен 04 2012

#33908

Автор в рубрике Анекдоты,Любовь

Есть множество невербальных сигналов того, что девушка тобой заинтересована, но все они не однозначны и подходят не ко всем. Я нашел 100% невербальный сигнал заинтересованности:
• Если у девушки волосы сложены в сторону, ее взгляд сосредоточен только на вас, губы напряжены, скорее всего вы заметите не большее покачивание ее головы то вперед то назад, а одновременно с этим она массирует своей левой рукой ваши яйца, то это самый верный невербальный признак, что вы ей интересны. Можете смело начинать знакомиться )))

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33899

Автор в рубрике Анекдоты,Философские

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33896

У нас в подъезде дежурит консьержка — толстая женщина, лет 30-35. Муж у нее — то ли электрик, то ли сантехник. Живут они в служебной квартире и часть этой квартиры отделена непосредственно под консьержную, и в принципе, слышно, что у них в квартире происходит. Так вот, захожу я в подъезд и прошел мимо консьержки к лифтам (они в другом отсеке и их консьерж не видит). Лифты долго не приезжает (она меня не видит) и я слышу разборняк на повышенных консьержки с её мужем:
-Так ты трахать меня отказываешься?
-Пошла на хуй!
-Тогда я сама тебя трахну.
-Не трахнешь — я съебусь.
-Не съебешься — от ста двадцати килограммов еще никто не уходил.

Как я не заржал, пока лифт не приехал, не знаю.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33893

Автор в рубрике Анекдоты,Собрались трое...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33890

Еду в маршрутке утром на работу.
На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет:
— Дочка это мыть надо, а не проветривать!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (2 votes, average: 4,50 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33886

Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро.
Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается.

По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный.

Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал:

— Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33882

Автор в рубрике На работе,Смешные истории

Работаю в торговой компании. Утром зашел в туалет, сел. Слышу по возне, что еще две кабинки заняты. Сижу мечтаю. И тут «сосед» начинает тихо напевать: I believe I can fly. Другой сосед подхватывает: I believe I can touch the sky. На втором куплете уже и я подхватил, не выдержал.)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33879

Автор в рубрике На работе,Смешные истории

Сегодня с одногруппниками собрались на большой перемене и начали делится впечатлениями о лете — кто где работал, отдыхал и т.д. И вот очередь дошла до Димы, и он рассказал призабавнейшую историю:
— Дело было так. Летом подрабатывал грузчиком, и там мужики были — ну просто невероятные. Алкашня алкашнёй, но удивительней людей я не видел. Однажды они, уже прилично приняв на грудь, пошли в магазин за добавкой. А один из них, выходя из дома, на пьяную голову умудрился одеть штаны задом наперёд. И вот, когда собутыльник пошёл в магазин за бутылкой, он вдруг это заметил и решил штаны быстренько переодеть. Дёрнулся — и так пластом и упал, лицом вниз. Второй выходит, друг лежит лицом вниз, а ширинка наверху. Пьяный мозг мгновенно выдал версию — всё, хана, шею свернул. Побежал свидетелей искать, милицию вызвал. Патруль приехал очень быстро, к этому времени первый мужик, который упал, начал вставать — как оказалось, он просто уснул. Тут уже очередь второго мужика падать пришла. Менты ржали больше всех.»
Мы плакали просто)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33875

Еду я как-то недавнов в метро. Час-пик, давка жуткая. на одной из центральных станций двери не могут закрыться. Машинист по громкой связи строго так говорит: «Отпустите двери». Ноль эмоций. «Ну отпустите двери» — голос немного
смягчился. Ноль эмоций. Машинист умоляюще: «Ну пожалуйста отпустите двери, а то
ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ПОЙДЕТ». Тут все люди, видимо услышав только последнюю чась фразы, вываливают из вагона, остается 7-8 человек. Представьте себе шоу — огромная толпа народу вываливает из всего поезда и занимает всю платформу. Тут машинист, заметив такой поворот событий, совсем уж жалобным тоном выдает:
— А чё все вышли-то???

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Сен 03 2012

#33871

Автор в рубрике Смешные истории,Студенты

Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
— Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
— Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя — студент, это его естественный запах.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

Комментариев нет

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Стр. 40 из 1 225« 1...102030...3839404142...506070...Посл. »