Сен 03 2012

#33875

Автор в 21:07 в рубрике В траснспорте,Смешные истории

Еду я как-то недавнов в метро. Час-пик, давка жуткая. на одной из центральных станций двери не могут закрыться. Машинист по громкой связи строго так говорит: «Отпустите двери». Ноль эмоций. «Ну отпустите двери» — голос немного
смягчился. Ноль эмоций. Машинист умоляюще: «Ну пожалуйста отпустите двери, а то
ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ПОЙДЕТ». Тут все люди, видимо услышав только последнюю чась фразы, вываливают из вагона, остается 7-8 человек. Представьте себе шоу — огромная толпа народу вываливает из всего поезда и занимает всю платформу. Тут машинист, заметив такой поворот событий, совсем уж жалобным тоном выдает:
— А чё все вышли-то???

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: «Хорошо».
    Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
    — Стой, таможня! (одним голосом)
    — Стою. (другим голосом)
    — Что везешь?
    — Рубероид.
    — Давай проверять будем.
    Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает хуярить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
    — Стой, таможня!
    — Стою.
    — Что везешь?
    — Рубероид.
    — Будем проверять, — и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,  и тут подъезжают они к настоящей таможне.
    — Стой, таможня, — кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
    — Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыХохлы
  • Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
    — С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.
    — Но это говорящая собака, — говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет?
    Бармен кивнул головой.
    — Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?
    — Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.
    — А что покрывает дом?
    — К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
    — А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? — задает мужик последний вопрос.
    — Гр-р-р-р-р-рязнов!
    Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
    Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
    — Полуянов??

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
    — Hичего удивительного — у него и нос с гоpбинкой.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи

Оставить комментарий

more...