Blogveselova.ru

Дык, продолжение имеется…
Приходит НР из первого анекдота в банк и говорит управляющему (не из первого анектода)
— Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У: — А в залог что оставите?
НР: — Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У: — А сколько хотели бы взять?
НР: — Да, баксов 100 на три месяца.
У: — (???)
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У: — Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться — ЗАЧЕМ???
НР: — Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего мерса еще найти можно?!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку
— Это можно! Только мне ее фотография нужна
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго  неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню говорил?

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать…
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

— Ну чего орёшь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
— Спелеологи. — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) — Привет! Ты кто?!
(2) — Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) — А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били…
(2) — А у нас девушки примус в пещере разводили…

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.