Blogveselova.ru

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
— Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Hу, Сервер, наверное…
— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
— Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Шшш… Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую…
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
— 2-1 в мою пользу!

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
— Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
— А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
— А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
— А такой год у нас называется неурожайным.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
— Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
— Это как? — спpашивает его дpyгой новый pyсский.
— Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал — никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
— Что вы мне дали?
— Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
— А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц…

— Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
— А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
— А как это?
— Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь — покушайте, послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
— Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: «Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?»

«Не везет мне с девушками, — жалуется один приятель другому, — вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка. Подзывает официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!»

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!