Blogveselova.ru

Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…

Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» - «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне - «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.

Продавщица, со словами - «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» - честно признается девушка и открывает коробку…

Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».

Работаю я на платежах, т. е. это закидываю деньги на сотовый телефон. И вот моя история.

Ко мне подходят два парня, которые уже подходили минут 30 назад. Подходят они значат ко мне первый раз, деньги положить. А у меня окошко призакрыто так, что меня не видно т. е. не настежь открыто. И значит, слышу, как они разговаривают - "Сейчас деньги закинем на телефон, и презервативы купим на сдачу. У тебя же нет их?" - "Нет, нету. А сколько там сдача будет?" - "Да где-то 10 или 20 тенге, сейчас подумаю сколько положить. На гондоны хватит."

Подходят значит второй раз, вот сейчас и тот который закидывал деньги и рассуждал про гондоны подходит и опять беседует со своим другом. -"Ну и сколько ей на х*й закинуть, я даже, бл*, не знаю. То презервативы купи, то деньги закинь. Ох**ла!". Я тут еле сдержалась, пока они стояли. Никогда не думала, что стану свидетелем подобных сцен))))

Этот прикол случился лет 7 назад, тогда ещё были в диковинку двери на фотоэлементах (это такие двери, которые сами открываются). Есть у меня знакомая, работавшая тогда в справочно-информационной службе крупной сети магазинов. Далее, рассказ идет от её лица: звонок, я снимаю трубку:

- Здравствуйте, компания тра-ля-ля, чем могу вам помочь?

Звонит какой-то мужик, причем с мобильного – слышны гудки транспорта и прочие городские шумы:

- Здравствуйте девушка, я ту возле вашего магазина, что на Гагарина стою, как в него ЗАЙТИ?

- !? – Вообще, через дверь…

- Так на двери ручки нема!

- Ээээ… а вы подойдите ближе, дверь и откроется!

- Опа! Ну №№;»№ техника!

З.Ы. Интересно, сколько он там под магазином куковал?

Этот прикол произошел лет так 10 назад. В то время у меня была одна хорошая подруга, которая вышла замуж и поселилась за 200км от Москвы. Примерно раз в неделю муж возил её с дочкой в город – за покупками и по прочим нуждам. А сам муж, практически каждый день мотался в Москву по делам (у него какой-то бизнес мелкий).

Так вот, очередная семейная вылазка за одеждой на один из рынков. Муж высаживает подругу и дочку возле рынка, и уезжает по делам, мол: - «Скупайтесь милые, а пока дела доделаю, через пару часов вас заберу».

Ну, женщины, обрадованные кучей денег и отмашкой «Берите что хотите» принялись скупаться…

Через два часа они, довольные покупками вышли в условленное место – ждать мужа. Ждут они его, ждут, а он всё не едет. Они уже в кафешку зашли, сидят там, ждут. Час проходит, за ним второй…

Через четыре с лишним часа, неистово давя на газ прилетает муж. Женщины мило у него интересуются:

- «№»%;№:;№ №;% ;:*?(*:;% «№;;!!!!!!!

- Простите родные! Сделал я свои дела, как обычно. Ну, за руль сел и домой…

- Извините бога ради, но я про вас вспомнил только на полпути домой!

Есть у нас в городе (Донецк) одна славная привычка – продавать молоко и другие молочные продукты с машины (молоковоза). Одна такая машина охватывает 5 – 6 дворов. По утру народ стекается к ней с бидонами и прочей тарой со всех сторон, словно тараканы – ведь цена значительно ниже, чем в магазине.

И есть при этом действе одна обязательная процедура, можно даже сказать – ритуал. Молочница обходит подконтрольную территорию и орет так, что слышно не только во дворах, но и в соседних кварталах:

- Мала-а-а-ако-о-о-о!! Сме-е-е-ета-а-а-на-а!! Тваро-о-о-ог!!

Это так, предыстория, а вот и сама история. Каждое утро, по дороге на работу я вижу дефилирующую от подъезда к подъезду молочницу, издающую жуткие вопли. В этот день мне повезло – я увидел настоящую фанатку своей работы! Тётка куда активнее, чем обычно, выкрикивала своё:

- МАЛА-А-А-АКО-О!!!!!!!! СМЕТА-А-А-НА-А!!!!!!!

Тут из подъезда, возле которого стояла молочница, выходит какой-то мужик и вежливо так ей говорит:

- Здравствуйте.

В ответ раздаётся (это сложно передать словами – просто представьте себе это):

- ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!

З.Ы. Мужик ещё долго стоял с ОЧЕНЬ задумчивым видом…

Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают.

На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…

А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:

- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.

Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы:

- СУСЛЯТИНА Г.К. – это Я…

В один престижный бутик заходит блондинистая киса лет 27-и. Вся такая из себя, ухоженная, гламурная, уверенная в себе. За блондинкой с очень кислой мордой плетется лысоватый, благообразный дядечка лет 50-ти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж.

Блондинка долго капается в магазине, муж скучает, как ему и положено в подобном заведении. Наконец она выбирает себе платье – безумно красивое и очень дорогое. Женщина всем видом показывает, что для полного счастья ей не хватает именно этого платья, муж, порядком подуставший от покупок, тихо присвистнув от цены (3000$), покупает ей платье. Они довольные уходят…

На следующий день эта же самая блондинка вновь заходит в престижный бутик. Но на этот раз в компании молодого и очень стильно одетого джентльмена, тоже при золотых часах, но уже без «обручалки». История повторяется – блондинка перерывает пол магазина, выбирает точно такое же платье как вчера, и с щенячьим восторгом в глазах говорит своему спутнику, что не знает, как она без этого платья раньше жила. Персонал в бутике дисциплинированный – на кассе никто и глазом не моргнул, хоть в душе и было немало удивления. Довольная парочка уходит…

На третий день та же самая блондинка появляется в том же самом бутике и сдает одно из купленных платьев, получив на руки 3000$! А мораль сей басни такова - муж уверен, что платье купил он, любовник тоже так думает, а блондинка радуется новому платью и трём тысячам долларов.

В одну как всегда замечательную (в плане скорого наступления выходных) пятницу меня и нашего бухгалтера Лену начальство отправило в магазин за пивом…

А нам с Леной в ту пятницу предстояло часам к шести отмечать диплом одного парня из соседней с нами конторы (мы дружим коллективами). По сему от пивовозлияний до вечера мы решили отказаться, чтобы не было так плохо по утру.

С нескрываемой грустью, глядя на стройные ряды красивых бутылок, я робко предложила Лене не пить до начала празднества, но она была полна решимости начать прямо сейчас. Мы немного поспорили, и я со вздохом дала добро: - «Окей, но только по одной бутылке – остальное вечером»…

Надо было видеть рожу продавца, который слышал предыдущий разговор двух милых девушек и мои глаза, когда Лена, подойдя к прилавку, потребовала две «двухлитрушки». Возражать я не стала, а следующее утро у нас прошло по заранее запланированной программе…

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)

Уж не знаю, правда, или нет – вчера во время попойки один человек рассказал этот прикол (по-моему, байка). Мы разговорились о том, как воруют в супермаркетах. Ну, там как мелочь всякую выносят в карманах, а одежду на себя одевают поверх собственной.

И нашелся у одного собутыльника знакомый (прям племянник прапрабабушки) который, якобы, умудрился вынести из супермаркета нехилую плазменную панель на 34 дюйма.

Выглядело это примерно так – хорошо одетый молодой человек заходит в супермаркет, вальяжно и нагло (но так, чтобы никто не заметил из персонала) берет телевизор, подходит к кассирше и говорит ей:

- Пару часов назад купил у вас телевизор, а он не работает что-то, вот, хочу обменять его на рабочий.

Кассирша (а у неё таких товарищей за день человек 10 - 15) буднично просит предъявить чек. Хорошо одетый молодой человек шарит в сумке, потом по карманам, потом «вспоминает» что чек остался дома. Естественно, что кассирша без чека замену проводить и не думает, молодой человек берет «ящик» и с невинным видом, преспокойно уходит «домой» за чеком…