Дек 02 2011
Алкогольный запах #1194
История случилась лично со мной. Мы с другом решили встретиться и, как у нас принято, посидеть в баре, поговорить. Ну конечно же немного выпить. Выпили мы действительно немного. Однако его жена отрицательно реагирует на любой алкогольный запах, а перевоспитать ее он не может, вследствии чего решили зайти в маркет и купить антиполицай.. По дороге к кассе зацепили еще по бутылочке пива (нет, все нормально с головой. На дворе была осень и теплая погода). Подойдя к кассе, антиполицая мы не обнаружили. Решив не верить глазам своим, мы спросили у кассирши. Магазин был по типу маркета и кассы стояли в ряд. Кассир нам ответила, что у ее кассы закончились, но вот с другой стороны должны остаться.
Я, недолго думая, обогнул ее кассу и начал взглядом анализировать товар, находящийся на полках и ассоциировать его с антиполицаем. Не найдя ничего подходящего, я ей говорю-там нет такого. Она:
— Да нет, там должно быть ищите лучше.
Поискав глазами еще ответил, что я не нахожу. В поиски антиполицая подключились люди, стоящие в очереди. Девушка лет 28-ми и мужчина, лет 35, активно разговаривали между собой. Вдруг девушка прекращает общение с мужчиной и обращаясь ко мне говорит-«Вы стоите прямо напротив них!».
Я начинаю чувствовать себя слепым и говорю, что я их не вижу. У девушки заканчивается терпение, она подбегает к полке, хватает упаковку и сует ее мне в руки со словами: «Да вот же они!».
Смотрю на упаковку — презервативы. Очередь ухахатывается в истерике.
— Они то мне зачем?
— Вы же их искали?
— Нет. Я хотел бы антиполицай.
Понимая, что она сделала что-то не то, но особо не расстраиваясь она начала смеяться, забрав у меня эту коробку со словами:
— Ну если вы не хотите покупать, тогда я, пожалуй, их куплю»
Мы пошли домой, а у персонала на лицах было написано сожаление о том, что веселье закончилось и снова надо приниматься за монотонную работу.
Мы правда пошли потом еще запускать феерверк под окнами где живет друг, а соответственно и его жена, допивая пиво и окончательно сжигая пути к отступлению. Антиполицая мы так и не нашли. Видно в этот вечер этот товар относился к дефицитным.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
— Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
— Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила? Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
— Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу? Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
— Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
— Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.Поделиться в соц. сетях
-
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался — сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…Поделиться в соц. сетях
-
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.Поделиться в соц. сетях