Дек 02 2011
Алкогольный запах #1194
История случилась лично со мной. Мы с другом решили встретиться и, как у нас принято, посидеть в баре, поговорить. Ну конечно же немного выпить. Выпили мы действительно немного. Однако его жена отрицательно реагирует на любой алкогольный запах, а перевоспитать ее он не может, вследствии чего решили зайти в маркет и купить антиполицай.. По дороге к кассе зацепили еще по бутылочке пива (нет, все нормально с головой. На дворе была осень и теплая погода). Подойдя к кассе, антиполицая мы не обнаружили. Решив не верить глазам своим, мы спросили у кассирши. Магазин был по типу маркета и кассы стояли в ряд. Кассир нам ответила, что у ее кассы закончились, но вот с другой стороны должны остаться.
Я, недолго думая, обогнул ее кассу и начал взглядом анализировать товар, находящийся на полках и ассоциировать его с антиполицаем. Не найдя ничего подходящего, я ей говорю-там нет такого. Она:
— Да нет, там должно быть ищите лучше.
Поискав глазами еще ответил, что я не нахожу. В поиски антиполицая подключились люди, стоящие в очереди. Девушка лет 28-ми и мужчина, лет 35, активно разговаривали между собой. Вдруг девушка прекращает общение с мужчиной и обращаясь ко мне говорит-«Вы стоите прямо напротив них!».
Я начинаю чувствовать себя слепым и говорю, что я их не вижу. У девушки заканчивается терпение, она подбегает к полке, хватает упаковку и сует ее мне в руки со словами: «Да вот же они!».
Смотрю на упаковку — презервативы. Очередь ухахатывается в истерике.
— Они то мне зачем?
— Вы же их искали?
— Нет. Я хотел бы антиполицай.
Понимая, что она сделала что-то не то, но особо не расстраиваясь она начала смеяться, забрав у меня эту коробку со словами:
— Ну если вы не хотите покупать, тогда я, пожалуй, их куплю»
Мы пошли домой, а у персонала на лицах было написано сожаление о том, что веселье закончилось и снова надо приниматься за монотонную работу.
Мы правда пошли потом еще запускать феерверк под окнами где живет друг, а соответственно и его жена, допивая пиво и окончательно сжигая пути к отступлению. Антиполицая мы так и не нашли. Видно в этот вечер этот товар относился к дефицитным.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на «запорожце». И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный «форд», из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится «ягуар», нахально сигналя «форду». Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то «ягуар» обгоняет его любимый «форд». Включает форсаж и обходит «ягуар». А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный «ягуар» и какой-то древний «Форд». Непорядок. И обгоняет «форд». А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать…
На следующий день газета «Нью-Чикаго трибьюн» опубликовала следующую заметку:
«Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями «Форд» и «Ягуар». Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль «запорожец», усиленно сигналя: просил уступить дорогу…»Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Авто и мото -
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните — там одна п#$да и осталась!Поделиться в соц. сетях
-
История реальная. Конец 70-х, Караганда, учебка. Первые дни службы. Мы все обриты, затюканы подъемами-отбоями и учением Устава, солдатская роба в основном сидит на нас как на пугалах огородных – ни о каких ушиваниях еще не могло быть и речи. И был у нас паренек один, звали Лёня. Пожалуй, самый недотёпистый из нас: — ходил так, словно в штаны наложил, весь какой-то нескладный, вид придурковатый имел.
Это потом нам всем стало ясно, что Лёня таким образом попросту «косил» под дурачка, чтобы сачковать удобнее было. И в самом деле, офицеры отмахивались от него, как от больного щенка – что, мол, с придурка возьмешь. А Лёня был поумней многих из них вместе взятых. Такой, скажем, пример: — один молодой лейтенантик как-то перед отбоем расхвастался перед нами, что-то там героическое про себя заливал, жаловался на плохое начальство:
— Ну кто я для них – какой-то лейтенант сраный!..
Лёня серьезно так спрашивает:
— Товарищ лейтенант, а куда вас ранило?
Тот в непонятках, глаза пучит.
— Кто тебе сказал, что меня ранило? С чего ты взял-то?
— Ну, вы ж говорите – лейтенант с раной…
А теперь собственно сама история. Заходит Лёня в сортир, а там самый большой наш командир, аж целый полковник, стоит у писсуара, держит свой шланг в правой руке и блаженно щурится под звук мини-водопада. Лёня становится по стойке «смирно» и как может красиво отдает честь. Полкан делает движение левой рукой к голове, потом судорожно перехватывает шланг в эту левую, правая на автомате тянется к фуражке, потом полковник плюется, краснеет до посинения…
Построены мы были все, сколько есть, и битых полчаса злой и потный полкан распинался перед нами, популярно доводя до бритых солдатских головушек, где отдается честь, а где лучше с этим не горячиться. Самый невинный вид был, понятно, у Лёни.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про армию