Blogveselova.ru

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать «Cancel»
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Почему я устал или исповедь Джо…

Население США — 237 миллионов. 104 миллиона — пенсионеры.
Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов
в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов
заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы
остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.
Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях
служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для
фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах
находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных
рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются
лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.
Не удивительно, что я так устал…

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете… Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается…

«Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:

1. Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.
2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда просyнyл в  него pyкy.
3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
4. Этот парень был по всюду. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде  чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак «СТОП» в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Гриша Пирельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре: любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.

Пояснение для нематематиков:
«Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют «односвязной» фигурой, пончик же не односвязен.»

ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны… Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу — ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю… Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил — впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но… Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и «капуста» только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт…

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

Представляю вашему вниманию подборку любопытных фактов надерганных то тут, то там.

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.

В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.

Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.

Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.

У белых медведей черная кожа.

«Испания» в переводе означает «земля кроликов».

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.

Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.

В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.

Грязный снег тает быстрее, чем чистый.

У пчел пять глаз.

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

У яков розовое молоко.

Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

Христофор Колумб был блондином.

Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 123456787654321.

В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

В мире раскрывается только 1 кража из 7.

3 самые умные породы собак — бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые — афганская борзая, бульдог и чау-чау.

В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

Когда горилла злится, она высовывает язык.

Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.