Дек 20 2011
Гриша Пирельман русский математик #3803
Гриша Пирельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре: любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.
Пояснение для нематематиков:
«Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют «односвязной» фигурой, пончик же не односвязен.»
ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны… Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу — ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю… Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил — впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но… Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и «капуста» только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали
складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.
Вдруг с галерки громкий и ясный голос:
— Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:
— А вам это нужно!?Поделиться в соц. сетях
-
Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик — молодой, бойкий, в очках.
— Ты кто? — спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
— Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
— Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер…Поделиться в соц. сетях
-
Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет … только мама.Поделиться в соц. сетях