Blogveselova.ru

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино «Чапаев». Журналисты спрашивают:
— Hу как вам кино?
— Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит «Вот всех белых перебьем — тогда такая жизнь начнется!!!»

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

— Знаете, этот концерт Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович  говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Приехал Якубович в зону со своим «Полем Чудес». Выбрали зеки  самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
— Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган!
Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил:
— А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу:
— Здесь что-то не так: либо «очко» пишется с мягким знаком, либо «жопа» с двумя п».

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера  было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним,  с селом! А че еще?
— Княжну утопил…
— Княжну утопил… Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще  че было?
— Да, так, ерунда… песни пел, матом ругалси.
— ЧТО?! Матом ругался???
— Да ладно, че там…
— Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
— Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,  и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный…
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
— А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
— Все эти артисты такие безграмотные — говорят «Одно кофе».  Только Газманов сказал: «Один кофе». А потом подумал и добавил —  «И один булочка».

Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой, рыженький, и говорит:
— Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже несколько лет вместе живем, и все не получается.
— Хорошо, — говорит Чумак, — я возьмусь вас лечить. Приходите на следующей неделе.
Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая, очень скромная женщина.
— Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов  не делаете?

После сеанса Кашпировского соседи по дому увлеченно обсуждают, что и у кого прошло.
Одна старушенция говорит : у меня вот грыжа рассосалась.
Сосед ее по лестничной площадке — а меня шрам после аппендицита.
Один только парень грустный такой — а у меня жена..
????????
Да, говорит, у всего подъезда теперь сосет..