Янв 04 2012

#7680

Автор в 13:53 в рубрике Анекдоты,Знаменитости

Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой, рыженький, и говорит:
— Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже несколько лет вместе живем, и все не получается.
— Хорошо, — говорит Чумак, — я возьмусь вас лечить. Приходите на следующей неделе.
Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая, очень скромная женщина.
— Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов  не делаете?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • В магазине по продаже кожаных изделий покупательница  спрашивает продавца:
    — Чего это у вас кошельки такие дорогие?
    — Они все из натуральной крокодиловой кожи.
    — А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных?
    — О, это очень дорогая модель кошелька — она сделана из кожи с полового члена крокодила — при поглаживании превращается в чемодан!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Справа по главной дороге едет Пежо 406.
    Слева старый запор.
    Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
    — Езжай ищи!!!
    — Чего?
    — Свой шестисотый Мерседес!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Останавливает гаишник грузина.
    — Так, осмотрим ваш багажник.
    — Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
    — Я сказал, открывай багажник.
    — Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
    — Открывай багажник!
    — Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
    — Открывай!!!
    Грузин:
    — Я тебе миллион давал?
    Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
    — Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
    Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
    Гаишник:
    — Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
    Грузин:
    — А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в «поле чудес» играл.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...