Blogveselova.ru

— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
….
— Пап, говорят нету.
— Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: «А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC».

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим…. потоком.
Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
— Сара, что случилось???
— Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует…

(М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице.
(С) — Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете , кто бы это мог быть?
(М) — Ваша собака , если сегодня ночью это повтоpится!

Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
— Чего энто ты, Василич, делаешь?
— Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
— Смотри как надо, — говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
— Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: «Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет…»
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
— А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани…
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

— Посоветуйте — куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу — пусть тоже помучается…

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».