Апр 27 2012
#24123
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
самый смешной блог Рунета!
Апр 27 2012
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Апр 26 2012
Жена мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у соседей Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп…
Апр 24 2012
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
— Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
— Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
Апр 21 2012
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Апр 05 2012
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,mкоторое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? — спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс — все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый… сосед.
Апр 01 2012
Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает:
— Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило?
— Да вообще никого не было…
— Hу и я не пойду…
Мар 13 2012
В суде.
Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»
Мар 10 2012
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.
Мар 10 2012
Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается.
— У вас что, есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — это соседи едят салат.
Мар 08 2012
— Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.