Blogveselova.ru

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или  что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого  не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
— Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке.
(Г) — И нэ говоры, что ты его в балныцу везош…

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда  краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,  мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое  время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались  найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,  который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может  печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за  мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам — по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
— Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
— Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк…. и т.д  (рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
— У меня дома — тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с  любовником изменяет. Испугалась — спрятала любовника за занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает кусок:
— Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
— А вот тебе х#$!

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и  водителю:
— Дрочи!
Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот  ему снова:
— Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах  уже не «мужская гордость», а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,  чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной правой ногой?

Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — гpузин.
Это пpавда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — гpузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой стаpший бpат Гиви — он тоже гpузин?
— Hет, сынок, он — Hовый Русский…

Разговор по телефону:
— Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе дома не был, твой папа передаст.
— Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам передаст и папа твой — передаст!!!

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек…
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать:
«ЕБИС, ЕБИС!!!»

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
— Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!