Blogveselova.ru

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
— Сюда должен был приехать священик…. [пауза]
Но он не смог приехать…. [пауза]
Так возблагодарим же Господа…. [Бурные аплодисменты]

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
— Но мы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа……
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»
— Обратно не пошла… Наливай!

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…