Blogveselova.ru

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
— С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
— Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: «Часто ли у вас случаются такие очереди?» А в ответ слышит: «Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть».

Хипи ведет автобус и по радио говорит:
-Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет — клевая отмазка! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на  отмазку не тянет!

Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.

Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать….»

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
-Вы знаете как корова попала на рельсы?
-Нет,не знаю.
-Тут что-то не так -,говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
-Ну конечно тут что-то не так,как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой,покачиваясь, выходит конферансье и об’являет:
-Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт…
Марк Фрадкин! «Про нежность!»

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видель эта фильма, — отвечает чукча, — но думаль, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: — А как это ????!
А: — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Ч: — ????!
А: — Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А: — А это зачем?
Ч: — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.