Blogveselova.ru

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.

Стюардесса говорит:
Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятсябассейн, сауна, бар, видеозал.
Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.
Ну а теперь дамы и господа — пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

Мужик у вpача-сексопатолога:
— Доктоp, у меня пpоблемы….
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз…

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашиваетрядом стоящую даму:
— Я на этом автобусе до вокзала доеду?
— Нет.
Второй чукча:
— А я?

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, но у нас уже работает один…
М — Упал я, блин…

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!«

В автобус входит бабуля

-Мужики , яица не поколите!
-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.

Житейское:

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
— Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
— Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
— Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.

Из речи председателя колхоза:

«В прошлом году мы посеяли сто га ржи,
и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га — нехай вона
подавится!«

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет…Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???