Blogveselova.ru

Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках.
(В) -Маша,а ты знойная женщина?
(М) -Не знаю, а как это?
(В) -Щас посмотрим — ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):
(Де) -Дай закурить !!!
(Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь!
(Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
-Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
«Шай-бу! Шай-бу!»
Брежнев снимает трубку: «Шайбу, пжалста.»
Из динамика TV:
«Го-о-ол!»

— Пани первачкова?
— Так.
— А цо пани не скажет «ой»?
— А цо, пан вже запшендив?
— Так…
— Тоды ой.

Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте «запчастей« — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным ч^^^ом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего…
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в ч^^^н и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…

В подъезде стояли трое: он, она и у него.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

— Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу — сразу начал парторг.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак — бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал …

В понедельник Штирлица повели на растрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.