Blogveselova.ru

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Идет суд.
Судья спрашивает:
— За что вы ударили тещу?
Подсудимый /лицо кавказской нац./:
— Сушай, дарагой, ва-пэрвых, она стаяль спиной ко мне, да! Ва-втарых, у мэня в руках быль скавародка, да! В-третих, двэр у мэня за спиной быль открыт, да! Как не воспользоваться таким благоприятным стэчэнием обстоятельств?

Нашли ученые мумию — никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату…
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: «Аменхатеп 23-й»
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: «Сам, с@ка, сознался…»

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только кусок сала. Г думает: «Отдам его кому-нибудь, тот сало съест, а я его потом за это трахну!».
Ну, и говорит Е-ю: «Хочешь сала?»
Е думает: «Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это трахнет.» и отвечает Г-ну: «Нет, не хочу!».
Г говорит У: «Хочешь сала?»
У думает: «Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет, но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках прибавится, значит я потом отбьюсь от него» и говорит: «Ну, давай!»
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
— Ну, что? Съел сало?
— Ну, съел.
— Силы в руках прибавилось?
— Ну, прибавилось!
— Тогда держи еврея …

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним — мужик с ручкой и блокнотом:
— Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
— Это как?
— Ну, Вы, я, и ваша жена!
— НЕТ!!!
— Ну, тогда я Вас вычеркиваю…

-Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду…
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят…

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на пороге два здоровых амбала.
-Рекетиров заказывали ?
-Нет
-Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов!

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
-А я его уже выпил.
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек.