Blogveselova.ru

Встретились два мужика. Один:
— Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
— Умею.
— Завяжи мне, пожалуйста!
— Ну ложись.
— А что, так нельзя, что ли?
— Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

Народ, представьте себе презерватив с эмблебой «Windows-95»,
периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий
в самый критический момент сообщение: «General Protection Failure»…

Во время подготовки к детским Олимпийским Играм
на каждых десяти метрах асфальта было установлено
по две урны и по три мусора.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках………… Погибают самые одаренные……….

В aвтосaлоне:
— У вaс есть сaмец черного «Мерседесa» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
— ??? А зaчем вaм?
— Для рaзведения. У меня чернaя «Волгa».

Поляк — это не национальность, это пpофессия.
Латыш — это х#$вая пpофессия.

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
— Один сойдите, позаласта!

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут — непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, «приклепаться» не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет:
— Пили?
— Hе пил!
— А по-моему, пили..
— Hе пил!!!
— А почему от вас пахнет одеколоном?
— Hу как почему? Брился, потом освежился.
— Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Встречает Винни Пятачка и говорит:
— Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!
— Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!