Blogveselova.ru

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
— Доктор, а я ходить буду?
— Будете, только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будуте много ходить.

Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки.
Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.
И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:
— А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?
— Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а че мы вчера пили???
— Водку, коньяк, шампанское….
— Хмммм…. а чем закусывали????
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
— Лягушачьими лапками!?!…ааааа, то-то у меня башка так болит…..

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
— Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем…
— А-а, пить, опять пить…
— Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим…
— А-а, жрать, опять жрать…
— И моя жена будет тебя рада видеть.
— А-а, трахаться, опять трахаться…

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…