Май 17 2012

#29062

Автор в 13:20 в рубрике Анекдоты,Пьянство

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
    — Матка, хлеб, курка, яйки есть?
    — Не… Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
    Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
    — Полючай посылька!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.

    Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.

    У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N5. Все в изумлении.

    Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: «Что? Как?»

    Жюри: «Выходит прямо в пакетике…»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Стадии опьянения:

    Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
    «Может вы лучше сядете?»
    «Спасибо, я постою.»

    Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает  мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
    «В аэропорт, пожалуйста»

    Стадия 2.1:
    Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)

    —Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
    Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)

    —Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
    Мужик (бустро засовывая голову в багажник)

    —Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…

    Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня  полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
    «Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»

    Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
    «Ну я и оброс!«

    5-я стадия:
    Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою  жену и тещу, лихорадочно думает:
    «И где же я этих двух б…ей раньше видел?»

    6-я стадия:
    Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
    «Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»

    7-я стадия:
    — Официант, почему у вас салфетки жирные?
    — Это не салфетки, это блины.

    8-я стадия:
    Земля неудержимо бросается в лицо.

    9-я стадия:
    -Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...