Blogveselova.ru

Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

«Велик и могуч русский язык!» — Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,
а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Приходит мужик к логопеду:
— Здрахуйте!
Врач:
— Дохуйдання!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
— На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
— Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец?
— Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.

Троллейбусы — это женатые автобусы.

Разговаривают три девушки:
Первая: — Самые лучшие парни в Аlсаtеl — они так классно лапшу на уши
вешают!
Вторая: — Нет, самые лучшие парни в Luсеnt, — они такие энергичные и
спортивные!
Третья: — Самые лучшие парни в Siеmеns, — они все делают медленно и
по несколько раз!