Blogveselova.ru

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% — в Европе…

Родео. На арене — здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает. Все удивляются — где мужик такому научился?
А мужик говорит:
— А я 20 лет трахаюсь со своей женой — эпилептичкой.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца… Вдруг мальчик спрашивает:
— Папа, а откуда взялись все люди?
— Пришли с востока, сынок, с востока…

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.

Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.

Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
— Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
— Вьетнамцы, сэp.
— Чем же они вас били?
— Hогами, сэp.
— А что они делали pуками?
(надо показывать)
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) — Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) — А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) — Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???