Blogveselova.ru

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
— Джон!! А бамбуковые пни бывают?
— Что? Не слышу!
— БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???…
— Да нет! Никогда не видел!…
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
— ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!…

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
— Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
— Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны?
Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.

В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности
за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк — телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству больше, телки поздоpовели — молока пpибавилось. Вышел на пеpвоеместо в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: «Вот — амеpиканцы пpислали для быка племенного, вот и весь секpет…»
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
— Здоpовые они какие-то!
— И желтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие гоpькие….

Решили американцы и русские провести соревнование — кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
— Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля — дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит…, двадцать минут…, тридцать… Через сорок минут выныривает — весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: «Расскажите, пожалуйста,  как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?»
Вася (еле отдышавшись):
— Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

— Что такое родео?
— Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Баля-ять…Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…

Если американцам не нравятся наши ракеты — пусть покупают
их у нас, и распиливают сколько душе угодно…

Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!»
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
— Что в мешках?
— Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
— Что у тебя там?
— Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
— Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
— Велосипеды…