Мар 30 2012
#19648
Родео. На арене — здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает. Все удивляются — где мужик такому научился?
А мужик говорит:
— А я 20 лет трахаюсь со своей женой — эпилептичкой.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 1,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется! Х$й с вами!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Бог и Дьявол -
Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве, все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял, как они действуют на раковые опухоли, уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих, вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
— Мужик, ты, что там делаешь?
— Я, грибы собираю!
— Мужик, а ты кто?
— Я — декан лечебного факультета
— Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Преподаватели -
В школе перед уроком Вовочка — талант, нет гений мольберта! — на учительском столе нарисовал муху — не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок — учительница муху увидела и весь урок азартно пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
— Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
— … когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную дверь вышел!
Ыщщо вариант:
— … Вчера он на заборе голую бабу нарисовал — все мужики во дворе полночи занозы из з…. вытаскивали.
Поделиться в соц. сетях