Ноя 20 2012

#35218

Автор в 22:45 в рубрике Анекдоты,Разное

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами — БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель.  Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит — ЫЫЫ, а тот ему с жестами — БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает:
«Вась, так что он хотел-то?» Грузчик, показывая жестами, мычит — БЮЮ.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
    — Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
    — Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.

    Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
    — Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
    — Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.
    — Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам  опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает  трубку с телефона:
    — Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
    — Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко-близко,
    И сердце бьется как олень,
    Не подведи меня, пиписка,
    В международный женский день!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВовочка
  • Понедельник предстоял быть сложным и очень ответственным, поэтому воскресенье я провел целомудренно, не позволил себе излишеств нехороших и решил пораньше лечь спать, чтобы хорошо выспаться перед предстоящим трудным днем. Уже в половине одиннадцатого вечера, разогнав возмущенных детей (а их у меня трое — мальчик и еще два мальчика) по постелям и повыключав телевизоры, я отошел ко сну. Праведный мой сон был изуверски нарушен в самом разгаре приблизительно в три часа ночи каким то мерзким вибрирующе-воюще-завывающим звуком, похожим на тот, который может издавать или водопроводная труба, или электродрель, или отбойный молоток. Я в бешенстве вскочил и понесся в ванную, откуда как мне казалось, исходил этот рвущий нервы звук, с намерением поляпать по трубам, чтобы тот идиот, который решил среди ночи поплескаться в ванной, закрутил свой поганый кран. Прилетев туда, я понял что источник звука не водопровод. После тщательного прослушивания батарей, я убедился и в их непричастности. Когда я перешел к прослушиванию стен, то сразу вычислил соседа за стенкой справа, живущего вдвоем с мамой студента лет 25-ти и большого любителя шумных сборищ длящихся до утра, с которым мне неоднократно приходилось выяснять отношения по этому поводу.

    С твердым намерением сломать ему по крайней мере челюсть или хотя бы выбить пару-тройку зубов, я набросил на себя что попалось под руку, и отправился вершить самосуд. Оттолкнув в сторону открывшего дверь недоумевающего, заспанного и обалдевшего соседа, я со зверским видом ворвался в его частные владения в поисках фактора шума. Семенящие за мной мама с сыном пытались объяснить мне, что они тоже слышали странные звуки, но думали, что это из моей квартиры. Но я даже не хотел их слушать, пока не убедился, что отвратительные звуки действительно исходят со стороны моей спальни, откуда-то сверху. До меня дошло — это живущий надо мной, вечно что-то ремонтирующий трудоголик-придурок Ванька, которому, наверное, приснилось присверлить полку в 3-и часа ночи. Мне очень захотелось просверлить ему несколько отверстий в его трудовой башке и с этой радостной мыслью я рванул наверх.

    Ванька казалось, ждал меня, не успел я позвонить, как дверь открылась, он и его жена будто и не ложились спать, они были одеты и во всех комнатах горел свет.
    — Что же ты, щучий сын, вытворяешь? Мы когда-нибудь сможем от тебя отдохнуть? Ты на часы иногда смотришь? — набросился я сходу на бестолкового соседа.
    — Юра, я сам собирался к тебе идти, это у тебя что-то гудит и мешает нам спать, пошли к нам в спальню убедишься сам.

    Действительно, отвратительный звук доносился на этот раз снизу в районе моей квартиры.

    Теперь уже вся делегация — сынок с мамой из квартиры сбоку, Ванька с женой и я отправились обследовать мои пенаты. И вот вся эта компания плюс моя благоверная и проснувшиеся пацаны столпились в моих покоях, а я вскарабкался на тумбочку, пытаясь своими локаторами уловить направление шума. В какой-то момент мне показалось, что звук исходит из шкафа для одежды, я открыл дверцу — звук стал громче. Тогда я засунул в шкаф руку и стал шарить по верхним полкам и наконец поймал что-то гудящее и
    вибрирующее. Когда я извлек ЭТО наружу, то все кто находился в комнате буквально попадали на пол от дикого хохота. Это что-то оказалось огромным резиновым фаллоимитатором, который пару лет назад для прикола подарили мне пьяные друзья, и который был заброшен на верхнюю полку подальше от глаз детей и забыт. Не знаю, как он сам включился, то ли заржавели какие-то контакты, то ли он затосковал без дела, но выспаться этой ночью мне так и не удалось. От соседей сбоку и сверху еще долго доносились взрывы безудержного смеха….

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...