Мар 08 2012
#15503
— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился…
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В отделе кадров:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!!!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..Поделиться в соц. сетях
-
В 5 лет сынок пристал к папе и говорит:
— Папа, купи мне Жигули!!
Папа отвечает:
— А у тебя член до отверстия в попе достает?
— Нет.
— Ну приходи, когда достанет.
Через 5 лет опять приходит к папе:
— Папа, ну купи мне Жигули!
— А у тебя член до отверстия в попе достает?
— Нет.
— Ну приходи, когда достанет.
В 15 лет приходит и говорит басом:
— Папан, купи мне Жигули!
— А у тебя член до отверстия в попе достает?
— Еще бы!!
— Ну тогда иди выеби себя!!!Поделиться в соц. сетях
-
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
— Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов?
Голос с галерки:
— 100!
Преподаватель:
— Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
— Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
— 101!Поделиться в соц. сетях