Сен 30 2012

#34572

Автор в 20:14 в рубрике Преподаватели,Смешные истории

Огромная аудитория… лектор опаздывает. От «нечего делать» народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит препод — дедушка лет 80 …и начинает что-то быстро писать на доске… тут он резко оборачивается, а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик… И самолетик точно преточно летит деду на кафедру…

Препод берет самолет… внимательно смотрит: «Я 40 лет уже как авиамоделист… и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!»

Берет самолет, что-то мудрит с ним… и запускает через всю аудиторию точненько в того, кто ему кинул.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Деревня. Утро. Отец будит сына:
    — Вставай, пошли косить!
    — Батя, не надо косить, все равно не получится…
    — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    — Ну, раз такое дело — иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    — А, ну раз так — пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    — Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
    Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
    Сосед испуганно
    — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
    — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
    «Ну — думает — не отмазал сынок…»
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    «Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
    — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
    — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Два алкаша беседуют.
    — Слушай, а ты в приметы веришь?
    — Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои «Мариелены» — значит, телевизор я еще не пропил!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПьянство
  • Я работаю продавцом-консультантом в не очень крупном компьютерном магазине. Недавно мы наняли на должность продавщицы, а заодно и секретарши (Олеся, сделай кофе, пожалуйста) довольно толковую девушку Олесю.

    Посадили мы её за самую слабенькую машину, с убитой клавиатурой и коматозной мышкой. Спустя неделю Олеся потребовала заменить ей хотя бы мышку. Ну, мы и пошутили, мол, продашь эту – выдадим новую.

    Олеся девушка хорошая, поэтому я договорился с одним мужиком (через знакомого, лично мы не разговаривали), согласным купить мышь за 50р, что он подойдет вечером и торжественно её у Олеси купит. Мужику было сказано – придешь туда, спроси Олесю, она тебе мышку продаст.

    А теперь представьте себе – вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале кроме меня и Олеси нет даже тараканов (им у нас голодно – обмотка от кабелей не очень питательная). Заходит молодой парень, пристально на нас смотрит, «подвисает» на минуту, а потом выдает – «Ну и кто из вас Олеся?». Занавес…

    З.Ы. Теперь, если кто-то из нас тормозит не по-детски, незамедлительно произносится «Ну и кто из нас Олеся?».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...