Фев 17 2012
#14223
Одна подpуга говоpит дpугой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: «Поpа заканчивать с нашей дpужбой.»
самый смешной блог Рунета!
Фев 17 2012
Одна подpуга говоpит дpугой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: «Поpа заканчивать с нашей дpужбой.»
Фев 17 2012
Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Фев 17 2012
— Молодой человек, — сердится отец, — вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
Фев 17 2012
— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.
Фев 17 2012
— Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
— Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
Фев 17 2012
Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат…
Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
— Василий Иванович, аппарат мой — взорвался…
— Ну и #у# с ним…
— Вот именно, что #у#-то с ним!!!
Фев 17 2012
Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Фев 17 2012
В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель зачитывает повестку дня:
— Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие: вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
— Ми его зарезали.
— Ааа… Тогда переходим ко второму вопросу.
Фев 17 2012
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…
Фев 17 2012
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле…
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.