Blogveselova.ru

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Вопрос в провинциальной России:
— Как живешь?
— За февраль.

Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняеся, что напротив
находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка…
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни.
Вокруг него суетится Циолковский:
— Ну как там, нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет.
Читает на нем надпись: «Старшему оперуполномоченному л-ту Петрову за отличную службу».
И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу.
— Дяденька, дяденька это не ваш пистолет?
— Нет, девочка, это не мой, свой я потерял…

В магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые нитки есть?
— Есть, я к ним даже подходить боюсь!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

— Что это за ботва!!!

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:

— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:

— Что это за ботва?!?!?!?

Интеллигентишка:

— Николай Петрович интересуется, как он работает?

Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебомовся, будь оно неладно.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается — а друга нет. Он туда-сюда — нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять — уххххх — выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
— Ты где был, я за тебя так испугался?
— Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!