Сен 10 2012

#34151

Автор в 21:29 в рубрике Анекдоты,Милиция

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
— Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
— Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
    «Противозачаточный мед». Женщины толпятся, берут банками.
    Одна, взяв мед, спрашивает:
    — Скажи, милок, а как же им пользоваться?
    — Тю, дура, три капли на конец и — в рот!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Муж собрался на тренировку. Собирает вещи в сумку и вытряхивает из неё бутылку водки, которую заныкал, и забыл. А здесь я. Он растерянно:
    — Спрячь. Может пригодиться.
    У подъезда стоят мужики соседи и спрашивают:
    — Толь, куда?
    — На тренировку.
    Какая тренировка, если дома осталась кровная бутылка водки. Возвращается, просит отдать, и вместе выпить. Я, как всегда, составить компанию не хочу. Он тогда просит, что сходи, мол, к соседу на второй этаж, я ему должен. А если я пойду, Светка меня прогонит. Смекаю, что моему достанется меньше, и иду. Звоню в дверь. Выходит сосед.
    — Саш, — говорю, — пошли, есть (щелкаю себя по шее).
    И шепотом:
    — А твоя где?
    Он:
    — С дочкой в кино ушли!
    — Так пошли скорей,- и бегом вниз по лестнице.
    Он, полный, грузный, догоняет внизу, и спрашивает:
    — А твой что? На футбол пошёл?
    И здесь я дала маху.
    — Нет, — говорю, дома.
    А потом втроём все ржали, и я недели две, встречая его на улице, ехидно говорила:
    — Искуситель! Соблазнитель!
    Пока он стал от меня бегать. Тогда прекратила. Но с мужем смеялись ещё долго.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
    — Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыДети

Оставить комментарий

more...