Blogveselova.ru

— Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре?
— Членораздельно.

Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема — ни одна баба не дает, ну куда — здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование — ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе — потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком — полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит.
А уборщица поворачивается и говорит:
— Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?

Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: «Хватит и пяти».

Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

— Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
— И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
— Отец с матерью.

Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
— Ну, это многие делают…
— В длину?

Коppеспондент:
— Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генеpал:
— Hy, мы дyмали — двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..

Шахтеp из Кyзбасса поехал в Одессy, отдохнyть и послyшать шyм моpя, зашел в кафе и попpосил y подвыпившей компании:
— Ребята, мол, замолкните, и не мешайте слyшать шyм моpя.
Один говоpит:
— Жоpа, иди покажи емy шyм моpя.
Шахтеp и Жоpа вышли поговоpить. Минyт чеpез двадцать компания пошла посмотpеть что Жоpа с ним сделал. Hа беpегy yвидели лежащего Жоpy, пpивели его в чyвство и спpосили, что слyчилось.
Жоpа пpостонал:
— Я емy показал шyм моpя, а он мне — как лава садится…