Авг 30 2012

#33706

Автор в 09:13 в рубрике Анекдоты,Замуж -Жениться

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
«Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив.»
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню…

    В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@еб Я – Йа:

    Д — №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%%

    Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер?

    Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять.

    Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин…

    (из трубки доносятся звуки, будто вешается человек, у которого страшный понос)

    Д – Не… НЕ-Е-Е-Е-Е!!! Не м-м-м-может быть такого!!!

    Я – Да ну? Давайте вместе посмотрим распечатку ваших телефонных переговоров! Та-а-ак, номер ########: 27 часов разговора с Нигерией, 32 часа разговора с Боснией, 12 часов разговора с Гондурасом и 7 часов разговора с Монголией. А в секс по телефону кто звонил? Скажете, что не вы, да?

    Д – К-когда я в секс по телефону з-звонил!?

    Я – В общем так, уважаемый. Дело ваше труба! Единственное что могу посоветовать, это сходить на приём к начальнику Телекома, попробуйте уговорить его хотя бы не отбирать квартиру, мол, в рассрочку на 25 лет по ##### рублей в месяц отдавать будете. Впрочем, вряд ли он вам в рассрочку долг разрешит погасить – не любит наш начальник сексуальных извращенцев, которые проституткам телефонным звонят!

    Д (натурально плача) – Да не звонил я никуда!

    Я – А мне то что? Короче, сам вляпался – сам и решай свои проблемы.

    А теперь представьте себе, как я @хуел, когда узнал, что у этой истории есть продолжение! Знакомая, работающая в офисе Телекома рассказала, что в кабинет к её директору ворвался в доску пьяный недоумок, который с воплями – «Я, твою мать, не извращенец! Я тебе ща с#ка покажу, как у меня квартиру отбирать!» кинулся на директора. Парня упаковали на 15 суток, а его рассказы про отбираемую квартиру и сексе по телефону приняли за белую горячку… И, что самое прикольное, телефон ему даже не отключали, просто на линии что-то сломалось.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок мартышек.
    Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка…
    — Мартышка? — Мартышка! — (движение, изображающее фрикцию).
    — Мартышка? — Мартышка! — (движение, изображающее фрикцию).
    — Мартышка? — Мартын! — (разворачивает на 180 градусов, движение, изображающее фрикцию).

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМоре
  • Предприятие, где работникам предусмотрена бесплатная выдача смывающих средств. Довольно таки взрослый дядя, который достал уже всех написанием жалоб в различные инстанции по поводу того, что ему не предоставляют мыло, право пользования общественным туалетом и т.д. и похоже очень жадный до дармовщинки, приходит к начальнику и спрашивает: — «А че правда теперь мыло будут каждому выдавать?» в ответ получает утвердительный ответ.

    — «А я не получил еще ничего». Начальник на это с иронией отвечает — «Я лично вчера передала для тебя 10 кусков мыла и сказала, что б тебе его засунули в одно место».

    Обиженный дядя, которому видимо никто не передал ничего — говорит: — «З…. мне вчера никто ничего не передавал и никуда не засовывал, так что давай выдавай мне мыло, мне мыло очень нужно»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...