Blogveselova.ru

— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.

Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул:
— Ты врешь!!!
— Разумеется, я вру, — сказал другой, — но выслушай меня до конца…

В правительстве Путина нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала…

Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
«При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу».

Объявление на столбе:
«Сниму квартиру в этом доме.»

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?