Июн 24 2012

#32353

Автор в 13:11 в рубрике Анекдоты,Врачи

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 6,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Бабушка рассказывает внучку былину:
    — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
    — Бабушка, а как это — зычным голосом?
    — А вот так: «Э-ге-ге-гей, бля!»

     

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыДети
  • В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская — стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара — туда:
    — Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
    Монголы так вяло:
    — Валяй.
    — Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор — по щиколотку Илья в землю вошел.
    Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
    — …ударил второй раз — по колено русский витязь в землю ушел.
    Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
    — …третий раз ударил — богатырская грудь под землей скрылась!
    Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
    Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
    — Настала очередь Ильи бить. Ударил раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
    Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
    — Ударил второй раз — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
    Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
    — Ударил третий раз Илья Муромец — стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
    Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет.
    Монголы нетерпеливо:
    — Ну дальше-то, дальше!!!
    Бомж (сытый, пьяный — ему уже ничего не надо):
    — Ну, а че дальше… Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется… Только уши из земли торчат.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
    (Мicrosoft Тех помощь)

    (П)осетитель: Официант!
    (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
    В чем проблема?
    П: У меня муха в супе!
    О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
    П: Нет, она все там же
    О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
    П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
    О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
    П: Миску для супа!
    О: Странно… По идее должна работать. Может быть, неправильно
    установлена? Как установили миску?
    П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
    в моем супе?
    О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
    в супе?
    П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
    О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
    П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
    О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
    П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
    О: Борщ.
    П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
    (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
    О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
    П: Это рассольник!!!
    О: Да, борщ был не готов.
    П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
    (Официант удаляется)
    П: Официант! У меня жук в супе!

    Счет:

    Суп……………………………….$5.00
    Новая версия супа…………$2.50
    Тех помощь…………………..$1.00

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...