Blogveselova.ru

Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….
— А давайте?….
— Давайте…
Артисты…
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.
Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку….. Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачЁк. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа
хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ….. Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: «Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ!»
Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает…
Далее «труп» шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – «отогреваться»…
Сиё действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩЁ 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал…
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота…
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные…. Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики….

У одной моей знакомой перегорела лампочка. Потолок очень высокий,а она очень маленького роста. Она одна воспитывает дочь 6 лет. Дочь решила матери помочь. Ничего ей не говоря, девочка пошла к соседу: «Здравствуйте. Понимаете,у меня проблема, моя мама очень маленького роста. И у нас нет папы. Ну такое бывает, когда люди перестают любить друг друга, они не уживаются под одной крышей. И поэтому приходится кому то уходить. Папа ушел,а у мамы перегорела лампочка и ее некому вкрутить. Моя знакомая очень удивилась, когда открылась дверь и вошла ее дочь с соседом который держит в руках стремянку и показывает ему куда надо вкрутить лампочку.

Историю мне рассказала мама. Мне было тогда 4 годика. Решила она сводить меня в цирк на выступление слонов. И тут значит, выходит слон, становится на передние лапы и я на весь цирк встаю и кричу «Мама! Посмотри какие у слоника шарики!!» Всем было уже не до слонов.

Историей про универ навеяло. Был у нас на филфаке такой профессор А.И.Зайцев (царство ему небесное), преподавал древнегреческий и античную литературу. И однажды на экзамене по этой самой литературе случился такой казус.Сидит перед профессором студентка, «плавает». Будучи человеком мирным в душе, он пытается ей помочь наводящими вопросами: «Скажите,а что такое фаллические процессии?» Девушка на ходу пытается сообразить: «Это такие празднества, когда все греки наряжаются в красивые одежды и идут по улицам, неся в руках по веточке фаллоса…» Она, видимо, решила, что это растение такое, а Зайцев чуть со стула не упал…

Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу:
— Папа купишь мне мороженое?
— Куплю.
— А шоколадку?,
-Куплю,
— А машинку?,
— Нет машинку не куплю!,
— Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!
Все кто находились в трамвае хохотали очень долго.

Было это пару лет назад.

Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик — хочет успеть на отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело — на перроне.

Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного, и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным спокойствием на лице и в голосе произносит: «Ну все, трандец, доездился…»

К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав. Все остались живы.

Совсем недавно произошел со мной презабавнейший случай. Я решила навести порядок на кухне и впервые в квартире решила протереть окно, которое в вуаеристских хрущевских целях так сказать вырублено из кухни в вануую. Почему раньше не протерла? Руки не доходили до него. Так вот. Беру я тряпочку, начинаю ритмичные движения и что я вижу?! На стекле с обратной стороны чьим то жирным пальцем написано «КАТЯ». Я, как порядочная домохозяйка начинаю кипеть от негодования… откуда в моей квартире взялась некая Катя, что она делала на кухне и кто писал ей из ванной? Ну, думаю дорогой мой, попал ты, как гусь в рукомойник. Задумчиво скуриваю сигарету. Думаю, надо протирать стекло дальше, может узнаю суть, так сказать переписки с таинственной Катей. Тру дальше и нахожу еще один сюрприз. Надпись продолжается и на стекле довольно криво проявляется надпись «Какать».

Просто кваритру мой парень сдавал раньше семейству с ребенком, который, видимо находясь в ванной, просил маму, которая гоношилась на кухне, помочь ему в столь интимном процессе.

Повёл я однажды младшую сестру в поликлинику на физиолечение. Зашла она в кабинет, а я пока в коридоре на скамейку присел. На ней сидели ещё две женщины, а прямо напротив кабинета физиотерапевта располагался кабинет гинеколога. Итак, сидим мы на скамейке и тут залетает на этаж запыхавшаяся тётка. В одной руке подол шубы, а в другой-куча пакетов. Подлетев к кабинету гинеколога, она повернулась, осмотрела нашу троицу и и спросила то, чего я никак не ожидал: — «Молодой человек, вы сюда?»
Ответить чётко я не смог…

У меня на работе есть двое коллег, замечательные люди, отличные специалисты, но фамилии…
Представьте, получаю служебную записку в ней — исследования по текущему вопросу деятельности предприятия и подписи:
должность… Кривоногов
должность… Кривоглазов

Заехали как-то с мужем в большой торговый центр за покупками. Поставили машину на стоянку и пошли. Вышли где-то через час. Смотрим, а машины нет. Муж стоит, руки развёл и так вот ножкой топает и говорит:
— Угнали, угнали…!!!
Я говорю:
— Как? Что? Где? А? А? (на лице ужас)
Он:
— Угнали, угнали…, угнали гады!
Потом мы смотрим друг на друга и не говоря ни слова идёт к другому выходу торгового центра. Мы просто машину поставили у одного выхода, а вышли в другой и перепутали место стоянки своей машины. Потом мы конечно хохотали, но сначала нам весело совсем не было…