Июн 15 2012
#32121
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает:
— Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) — О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
— Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) — Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
— Два билета до Питера.
(Д) — Ребята, по приходу.
(Н) — Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?Поделиться в соц. сетях
-
Было вчера. Сидим в офисе, рекламное агентство. Муж там работает, а я в гости прихожу. Значит, на рабочем месте наш замечательный шеф, Леночка, Гэна, Дима и я. Есть еще два работника, приходят время от времени, но нет никого, по имени Денис. В конторе два номера телефона, и на один из них поступает звонок. Лена взяла трубку: Кого, Дениса? Таких у нас нет. Через несколько секунд звонит другой телефон. Трубку берет шеф: Кого? Дениса? Сейчас. ДЕНИ-И-И-С!!!! Посмотрел на нас, дошло, извинился перед звонящим, трубку положил, и говорит: Вот такой у Вас шеф! Вот тут то нас и всех и накрыло!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!»
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: «Я — мельник!!!»
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты — Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в пизду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!Поделиться в соц. сетях