Июн 11 2012
#31989
Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…
Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» — «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне — «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.
Продавщица, со словами — «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» — честно признается девушка и открывает коробку…
Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах -
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— давай стоя!
— ну давай!
— а давай терерь сидя!
— давай!
— давай ты сверху!
— давай!
— давай валетиком!
— давай!
— давай раком!
— давай!
— давай кандрибобиком!
— давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать…
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— что случилось, папочка?…
— ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!Поделиться в соц. сетях
-
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой. Летчик, ессно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит:
— Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади:
— Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
-Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу.
Достает пистолет и добивает. Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
— Госсподи! Как же мне зае%:сь!
Поделиться в соц. сетях