Blogveselova.ru

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.

Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
— Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
— А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
— Ха.. Да эти две неизвестные планеты — яйца моего Кинг Конга!!!

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: — Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова?
М: — Да, но я не знал, что этому были свидетели… теперь я буду вынужден вас тоже убрать…

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян.» На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
«Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.» Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

На грузинской заправке висит объявление:
«Бензина СОВСЕМ нет.»
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: «бензина нет»?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: «Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!»