Май 16 2012
#28839
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
«Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.» Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Стадии опьянения:
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
«Может вы лучше сядете?»
«Спасибо, я постою.»Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
«В аэропорт, пожалуйста»Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)—Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)—Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
Мужик (бустро засовывая голову в багажник)—Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
«Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
«Ну я и оброс!«5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает:
«И где же я этих двух б…ей раньше видел?»6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
«Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»7-я стадия:
— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.9-я стадия:
-Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…Поделиться в соц. сетях
-
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Собрались трое... -
Я учился в 11 классе с физико-химическим уклоном и как правило теорию первого курса университета мы проходим ещё будущи шлолярами.Но однажды на уроке по физике учитель уж слишком разговорился и его унесло в дебри мироздания. Учитель рассказывал про теорию хауса, кто не знаком процитирую:
— От взмаха крыла бабочки на одном континент на другом может произойти цунами.
А так как на уроки по физике я обычно прихожу укуренным (по-другому я этот предмет не понимаю) то меня сморозило выдать кульминационную фразу:
— Так вот почему японцы бабочек жрут!
В осадок выпали все, включая учителя.
З.Ы. Кстати мое увлечении травкой не помешало мне сдать егэ и поступить в институт. А на пары по физике я до сих пор только по укурке хожу.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В школе