Blogveselova.ru

Финансовый кризис в России.
Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти…
Вбегает в кабинет Виктор Степанович и говорит:
— Я знаю, что у Вас случилось…
— Иди, Витя, не мешай.
Через некоторое время он опять вбегает:
— Я знаю, что у Вас случилось!
— Иди, Витенька, домой, не до тебя…
Он опять вбегает..
— Я знаю, что у вас случилось!
— Ну что?
— Финансовый кризис!

Живут соседи. Один скрипач, другой — пьяница, дебошир.
Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам.
Жалко стало скрипачу соседа — пропадает мужик.
Раз звонок. Открывает наркот дверь — там сосед, скрипач:
— Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять.
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!» И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает
за кулисы.
— И как тебе мое исполнение? — спрашивает сосед.
— Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,  то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива…

— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива…

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……  ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

Разговор двух заик:
— Иди.. Иди… Идиот!
— Приду.. приду… придурок!

Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
— Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
-Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!!