Май 07 2012
#26881
К концу года 1998 г. в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!
самый смешной блог Рунета!
Май 07 2012
К концу года 1998 г. в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!
Май 07 2012
Разговаривают два Веб-мастера:
— Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
— Да, только ты не разберешься…
— Почему?
— Да оно на Яве…
Май 07 2012
Встречаются как-то две собаки — бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
— Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
— Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
— Ну…
Мастиф:
— Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Май 07 2012
Почему Ельцин так долго не назначал третью кандидатуру на пост премьер-министра?
Фамилию забыл.
Май 07 2012
Разговор двух чиновников:
— Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям…
— А тебе-то чего?
Май 07 2012
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
Май 07 2012
Встречаются два антисемита.
— Что новенького?
— Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся — охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь — 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой — всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул — с электрички жиды вывалили — штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного — в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись!
— Да врешь ты все!
— Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!
Май 07 2012
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
— Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и… и… и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
— Яку «киску»?! >:-0 Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
Май 07 2012
Два укpаинца:
— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Май 07 2012
Девольвация — это когда всех владельцев Вольво расстреляют,
а деньги пошлют на зарплату шахтерам.