Blogveselova.ru

загадка:
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер — граната…

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : «…никакого уважения к людям! … да как можно в такой духоте!…кто это сделал ?!! %:?&(@#…». Никто не признается,  конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… . Мужик :
— Ну что, все взялись правой рукой???
— …Да-а-а!
— И тот, кто пернул???
— Да!

Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
— А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
— Правда. Ты похожа на старика.

На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».

— Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!» 
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!

Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля.

Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
— Топоры есть?
— Нет.
— Ножи кухонные?
— Откуда!?
— А веревка?
— Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет…

Один брокер спрашивает другого:
— Мужик, а ты вообще кто: «бык» или «медведь»?
— Да козел я!