Май 22 2012
#30457
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
— Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
— Hа площади был? Был. Пятнадцать суток!
— Hа площади был? Hе был? Провести по площади, и — пятнадцать суток!Поделиться в соц. сетях
-
Приходит Сарра к раввину:
«У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?»В это время в дверь врывается Абрам:
«У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?»Раввин: «Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.»
Поделиться в соц. сетях
-
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги…
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу…
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.Поделиться в соц. сетях