Май 20 2012

#30363

Автор в 23:55 в рубрике Анекдоты,Магазин

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (2 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
    В конце лекции он говорит:
    — Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
    — Ведро с водой, — раздается голос из зала.
    — Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
    — Да потому, что она — скотина!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыКолхоз
  • Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.
    Как водится, первым делом — в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта… Туда — сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
    — А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
    Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит:
    — А это как?
    Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром… Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и — впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить:
    — Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
    Реакция последовала незамедлительно — проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке
    чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
    — Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
    Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы… Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
    — А что же такое — ДИЛИЖАНС?
    Тот долго молчал, а потом сказал:
    — Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает?
    Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала:
    — Что? ДИЛИЖАНС!? Ах….
    И умерла.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Пациент говорит психиатру:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что такого. Множество людей любят животных.
    — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
    — А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи

Оставить комментарий

more...