Май 20 2012

#30073

Автор в 18:18 в рубрике Анекдоты,Колхоз

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Все знают шоу «Доброе утро». Каждый божий день этой гадостью засоряют умы сонных россиян и мой в том числе. Время где-то 8,20, прямой эфир…

    Снимают дальним планом, справа на диване сидит ведущая, а слева трое гостей программы. Крайний с лева – молодой паренек. Всё идет как обычно, гости с серьезными лицами мелят какой-то за ранее подготовленный бред, все и всё работает идеально.

    Вдруг с лева в кадр вползает на четвереньках немолодая уже тётка, подползает к «левому» парню и выгибается так, что в камере видна только её толстая попа. Потом она кладет свою голову парню в пах, и аккуратненько, подняв руку, начинает расстегивать на нём рубашку…

    Я думаю – всё! Приплыли! У меня пошли галлюцинации! Ещё бы, было очень похоже, что сейчас у нас будет утренняя эротика…

    И только через пару минут до меня дошло, что эта красавица, пытаясь спрятаться от правой (а съемка то шла дальним планом) камеры просто пыталась поправить на госте микрофон.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол, это за штука такая — Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и степенно так и говоpит:
    — Москва, однако — бо-о-ольшой гоpод…
    Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят и т.д. Чукча, значит, опять:
    — Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод… Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень большой гоpод (и пpо себя: «А голова у меня вон какой маленький»).
    С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:
    — А-а-а-а-а-а-а-а…
    Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу (тайгу?):
    — Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!!
    Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все, выжидательно смотpят. Чукча:
    — Вспомнил пpо Москву!
    Чукчи:
    — Что??? Что?
    Чукча:
    — Чукчей там нету!
    — Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? — заволновались чукчи.
    — Совсем нету, — отвечает Чукча.
    И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:
    — Hу, а Ельцин-то? Ельцин?!
    Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.
    — Ельцин-то? — Чукча!!! — гоpдо заявил он.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЧукча
  • Встречаются два однокласника через 10 лет — отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
    — Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
    — Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...