Май 20 2012

#30024

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: «НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!». Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: «LIFE SIZE, KING SIZE!».
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Борис Николаевич Ельцин родился в селе Бутка Талицкого района Свердловской области 1 февраля 1931 года. Учился он легко и успешно, но отличался дерзким поведением, конфликтовал с учителями. За это после седьмого класса был из школы исключен. Впрочем, скоро его восстановили, и Борис окончил школу с отличными отметками по большинству предметов.

    Закончил Уральский политехнический институт в 1955 году по специальности «инженеp-стpоитель». Во время учебы в институте получил звание мастера спорта по волейболу. Следующих три десятилетия проработал в Свердловской области. Начал с должности мастера, потом работал инженером, начальником комбината и дорос до поста первого секретаря Свердловского обкома партии.

    В 1985 году, получив назначение на работу в столицу, возглавил отдел строительства ЦК КПСС, стал секретарем ЦК КПСС, а затем – первым секретарем МГК КПСС. В 1987 году он выступил на октябрьском пленуме ЦК КПСС с критикой в адрес члена Политбюро Лигачева и с требованием решительных реформ. Это выступление стало причиной отстранения Ельцина от руководства горкомом партии. Он вернулся в большую политику только в марте 1989 года.

    В 1990 году был впервые избран на альтернативной основе председателем Верховного Совета РСФСР. В том же году заявил о выходе из КПСС. 12 июня 1991 года всенародным голосованием избирается первым президентом Российской Федерации.

    В августе 1991 года, когда была предпринята попытка государственного переворота, вокруг Бориса Ельцина объединяются демократические силы России. В сентябре 1991 года он подписывает указ о приостановлении деятельности Коммунистической партии РСФСР. Тогда во всем мире с его именем связывали переход страны к рынку и демократии. Но переход давался непросто: гиперинфляция, приватизация, снижение производства привели к экономическому кризису.

    Несмотря на попытки импичмента и неоднозначные результаты референдума о доверии Президенту, проведенного в апреле 1993 года, Ельцин удержал власть в руках. Он поддержал проведение приватизации государственной собственности по ваучерной схеме. Отдал приказы о применении оружия в период парламентского кризиса 1993 года и о вводе войск в Чечню в 1994 году, а в 1996 году был избран президентом во второй раз.

    31 декабря 1999 года он объявил об отставке и добровольно передал президентские полномочия своему преемнику Владимиру Путину до истечения президентского срока.

    Скончался Борис Николаевич Ельцин от остановки сердца 23 апреля 2007 года в Москве.

    В силу тех обстоятельств, что Ельцин любил выпить в большом количестве появились анекдоты про Ельцина.

    Ельцин Борис Николаевич — первый президент Российской Федерации. Кроме знаменитого ельцинского  «панимааааешь», всячески обыгранном на эстраде, Борис Николаевич является автором весьма оригинальных фраз:

    1. Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (о Герхарде Шредере)

    2. Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

    3. Вот такая вот загогулина получается.

    4. Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их…

    5. Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

    6. Европа без России — это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.

    7. И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)

    8. Иногда, вот, обсуждая, скажем, с ним вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (о Примакове)

    9. Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

    10. Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить. (о Сергее Степашине)

    11. Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами…

    12. Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной.

    13. Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.

    14. Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

    15. Отставили в одну сторону одного, другого… И все пошло.

    16. Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)

    17. Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает.

    18. Раньше я о нем (о М. Горбачеве) думал плохо. Теперь не думаю вообще.

    19. Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться…

    20. Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь.

    21. У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди — 120 на 80. Утром разбуди — 120 на 80. Во время большого стресса разбуди — 120 на 80. Во время важного заседания — 120 на 80.

    22. Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения — мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год.

    23. Это было правильное решение. Мое решение.

    24. Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

    25. Я сегодня ночью — ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!

    26. Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

    В один прекрасный день занесло попа на пилораму – надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» — тихим цапом его загрузить, никак не удавалось…

    Они уже и так, и сяк пробовали – результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:

    — Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!

    Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:

    — Н@хуй его себе поставь, Иуда!

    …погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
    — Ребята, вы на заказ играете?
    — Конечно, командир. Какие пожелания?
    — Вот вам четвертной — поиграйте в домино.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыИскусство

Оставить комментарий

more...