Blogveselova.ru

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
— Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) — Не знаю…
(И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
— Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) — Не знаю,- говорит.
(И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
— А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!…
— Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
— Да, кажись, у нее оргазм завис!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!…Клиент готов!…Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!…Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
— мм…А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы …мм.. обслуживаете?
— Неси справку, дед, и нет вопросов!
— Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
— Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня — в суд, а я — бомбу на ее родину, она меня — в суд,
а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?